ぜったいやせる

生まれてきたことに

感謝されてますか？



あなたは、
世界で一番幸せ
なんですよ！


そう思って
生きませんか！

そう思えば

感謝できますよね。



大嶋啓介さんの
メルマガより





俺には母親が
いない。

俺を産んですぐ
事故で死んで
しまったらしい。



産まれたときから
耳が聞こえなかった
俺は

物心ついた時には
もうすでに
簡単な手話を
使っていた。



耳が聞こえない
事で俺はずいぶん
苦労した。


普通の学校には
いけず、
障害者用の学校で
学童期を過ごしたが、

片親だったことも
あってか、
近所の子どもに
馬鹿にされた。


耳が聞こえないから
何を言われたか
覚えていない
（というか知らない）が

あの見下すような
馬鹿にしたような
顔は今も
忘れられない。


その時は、
自分がなぜこんな
目にあうのか
わからなかったが、

やがて障害が
あるということが
その理由だとわかると

俺は塞ぎ込み、
思春期の多くを
家の中で過ごした。


自分に
何の非もなく、
不幸にな
目にあうのが

悔しくて
仕方がなかった。


だから俺は
父親を憎んだ。

そして死んだ
母親すら憎んだ。

なぜこんな
身体に


産んだのか。

なぜ普通の
人生を俺にくれ
なかったのか。


手話では
到底表しきれない
想いを、
暴力に
変えて叫んだ。


ときおり爆発する
俺の気持ちを前に、
父は抵抗せず、
ただただ、
涙を流し

「すまない」

と手話で
言い続けていた。


その時の俺は
何もやる気がおきず、
荒んだ生活をして
いたと思う。



そんな生活の中での
唯一の理解者が
俺の主治医だった。


俺が産まれた後、
耳が聞こえないと
わかった時から、
ずっと診てくれた
先生だ。


俺にとっては
もう一人の親だった。


何度も悩み相談に
のってくれた。

俺が父親を
傷つけてしまった時も、
優しい目で何も
言わず
聞いてくれた。


仕方がないとも、
そういう時もあるとも、
そんな事をしては
駄目だとも言わず、

咎める事も、
慰める事も
せず聞いてくれる
先生が
大好きだった。


そんなある日、
どうしようもなく
傷つく事があって、

泣いても
泣ききれない、
悔しくて
どうしようもない

出来事があった。


内容は書けないが、
俺はまた先生の所に
行って相談した。


長い愚痴のような
相談の途中、

多分

「死にたい」

という事を手話で
表した時だと思う。


先生は急に怒り出し、

俺の頬を


おもいっきり殴った。


俺はビックリしたが、
先生の方を向くと、
さらに驚いた。



先生は泣いていた。



そして俺を殴った
その震える手で、

静かに
話し始めた。




ある日、
俺の父親が赤ん坊の
俺を抱えて先生の所
へやってきたこと。


検査結果は最悪で、
俺の耳が一生
聞こえないだろう事を
父親に伝えたこと。


俺の父親が
すごい剣幕で

どうにかならないかと

詰め寄ってきたこと。


そして次の言葉は
俺に衝撃を与えた。


「君は不思議に
思わなかったのかい。

君が物心
ついた時には
もう手話を
使えていたことを」


たしかにそうだった。


俺は特別に
手話を習った
覚えはない。

じゃあなぜ・・・



「君の父親は
僕にこう言ったんだ。

『声と同じように
僕が手話を使えば、

この子は普通の
生活を送れますか？』

驚いたよ。

確かにそうすれば
その子は、
声と同じように
手話を使えるように
なるだろう。


小さい頃からの
聴覚障害は
それだけで
知能発達の障害に
なり得る。


だが声と同じように
手話が使えるのなら、

もしかしたら・・・

でもそれは決して
簡単な事じゃない。


その為には
今から両親が手
話を普通に
使えるように
ならなきゃいけない。

健常人が
手話を普通の
会話並みに
使えるように
なるのに
数年かかる。


全てを
投げ捨てて
手話の勉強
に専念したとしても、
とても間に合わない。


不可能だ。

僕はそう伝えた。


その無謀な
挑戦の結果は、
君が一番良く知ってる
はずだ。


君の父親はね、
何よりも君の幸せを
願っているんだよ。


だから
死にたいなんて、


言っちゃ駄目だ。」




聞きながら
涙が止まらなかった。


父さんはその時
していた仕事を
捨てて、
俺のために
手話を勉強したのだった。


俺はそんな事知らずに
たいした収入もない

父親を馬鹿にしたことも


ある。


俺が間違っていた。


父さんは誰よりも
俺の苦しみを
知っていた。


誰よりも俺の
悲しみを知っていた。


そして誰よりも
俺の幸せを
願っていた。


濡れる頬を
ぬぐう事もせず俺は
泣き続けた。


そして父さんに
暴力をふるった
自分自身を憎んだ。


なんて
馬鹿なことを
したのだろう。

あの人は
俺の親なのだ。


耳が聞こえないことに
負けたくない。


父さんが
負けなかったように。


幸せになろう。

そう心に決めた。


今、
俺は手話を
教える仕事をしている。

そして春には
結婚も決まった。

俺の障害を
理解してくれた上で
愛してくれる最高の人だ。


父さんに紹介すると、
母さんに報告しなきゃなと

言って父さんは笑った。

でも遺影に向かい、
線香をあげる
父さんの肩は
震えていた。

そして遺影を
見たまま話し始めた。


俺の障害は
先天的なものではなく
事故によるもの

だったらしい。

俺を連れて
歩いていた両親に、
居眠り運転の車が
突っ込んだそうだ。

運良く父さんは
軽症ですんだが、
母さんと俺はひどい
状態だった。

俺は何とか
一命を取り留めたが、
母さんは回復せず
死んでしまったらしい。


母さんは死ぬ間際、
父さんに遺言を残した。


私の分までこの
子を幸せにして
あげてね」


父さんは強くうなずいて、
約束した。

でもしばらくして
俺に異常が
見つかったそうだ。

「あせったよ。
お前が普通の人生を
歩めないんじゃないかって

約束を守れ
ないんじゃない
かってなぁ。

でもこれでようやく、
約束…
果たせたかなぁ。

なぁ…母さん。」

最後は手話ではなく、
上を向きながら
呟くように語っていた。

でも俺には
何て言っているか
伝わってきた。

俺は泣きながら、
父さんにむかって
手話ではなく、
声で言った。


「ありがとうございました！」

俺は
耳が聞こえないから、
ちゃんと言えたか
わからない。

でも父さんは
肩を大きく揺らしながら

何度も頷いていた。

父さん、天国の母さん、

そして先生。

ありがとう。

俺、いま幸せだよ。



☆


辛いに

一を
足したら

幸せ


あなたは、
今

幸せですか？

辛いですか？


でも


自分を生んでくれた

自分を育ててくれた



お父さん
お母さん

その
お父さん
お母さん
の
お父さん
お母さんへの




感謝は、

しましょう！



そして
幸せって


あるもんじゃ
なく


感じるもん
ですよね、




いつも
ありがとうございます！

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